Ты вдыхаешь дым, щуришься в небо. И выдыхаешь (новый шов, стежок): я хочу, чтобы ты заблудилась, а я тебя – понимаешь? – нашел. Я хочу, чтобы ты сбилась с ног и упала. Выпачкалась в траве и земле. Чтобы держала курс на запад, но повернула правей. Чтобы металась от дерева к дереву, звала меня – зверем. Чтобы сначала предала, потом вернула то, во что верила, прокляла, отреклась, замолила, разбила и склеила. В корни вгрызаясь, ломая руки, в бессилии, в птичьей клетке, обрывая ягоды волчьи, связки, воротник грязной рубашки, тонкие ветки, бредила бы истошным: любимыймойлюбимыйненавидимыймой. Красная шапочка, забывшая маму, адрес, дорогу домой. Ветер вплетал бы в волосы сорняки, змей, паутины нити, ветер нашептывал бы на ухо: «разве ты хочешь выйти», а ты вроде была бы и не слишком уверена, но отвечала бы: «двери мне подайте, двери мне!» Ну же, зови меня, милая, зверем, падай на землю, замерзай насмерть, становись немой. Тынемоймоймоймоймойнемой. Я бы поднял тебя на руки, холодную, болотно бледную. Беднаямоямоямоябеднаямоябеднаябедная
Я хочу, чтобы ты заблудилась, а я тебя – понимаешь? – нашел.
В советских школах любили давать сочинения на эту тему. Все искали что-то невероятное: гуси спасли Рим... старушку вынесли из обгоревшего дома на руках пятилетние школьники... Петр Ивашенко отработал смену сразу на 41 станке... Маша Надоевцева выходила потерявшегося пингвина и на радость детям сдала в зоопарк... и т.п. фигню. Очень хотелось быть героем: спасти утопающую химичку (или не смочь, что тоже - подвиг в глазах одноклассников), раньше дяди-Степы-милиционера сдать тетю Машу и её самогонный аппарат на металлолом, полететь в космос на самодельной ракете. Это потом Пелевин горько опишет этих героев из школы им. Мересьева, и их полеты.
Проходит время Мюнхаузенов и остается что-то до боли близкое и неприметное, чего "лицом к лицу - лица не разглядеть", маленькое, но быть может самое значительное для самых растудыеговкачель героев, приходит из сентиментальных воспоминаний и песенок Вертинского
"Вы стояли в театре, в углу, за кулисами, А за Вами, словами звеня, Парикмахер, суфлер и актеры с актрисами Потихоньку ругали меня.
Кто-то злобно шипел: «Молодой, да удаленький. Вот кто за нос умеет водить». И тогда вы сказали: «Послушайте, маленький, Можно мне Вас тихонько любить?»..."
Приходит, чтобы остаться навсегда с тобой у окна, у кухонного капающего крана на кухне. И осыпаются, как шелуха, спанч-бобры-спасатели, герои Б.Барского и прочие недоразумения, превращаясь в пародию
Мне хотелось, чтоб у Вас Одеялка убежала, Чтоб лежали Вы в анфас, И луна Вас обнажала. Чтоб сбежала простыня, И прикрыть Вам нечем тело. Вот, моля, Вы на меня Смотрите - а мне нет дела.
И, сплетая стыд и боль, От такой вот переделки, Вы лежите, как "бризоль" Обнаженная в тарелке. Чтоб подушки ускакали, Спотыкаясь, семеня, Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали: Ну хоть ты прикрой меня:
Я уверенно и смело Вашу честь спасу и Вас, Я прикрою своим телом От бесстыжих липких глаз Похотливых кобелей - Вас, души моей елей.
А если бы этого не было вовсе? Что тогда? Если бы никто из этих героев не дрался картонными мечами, в шлемах из кастрюль, не спасал (только не химичек - это ужасно скучно!) принцесс-пленниц из высоченной башни-пятого-этажа от страшного дракона-пылесоса? Если бы не было справедливых робинов гудов и тилей уленшпигелей, отважных капитанов бладов, гроз-всех-морей джонов сильверов, рыцарей ланселотов, королей артуров, шерлоков холмсов, террористов помидоровых, в конце концов (а это уже кому что)? Как тогда все эти прекрасные подвиги ради прекрасных дам дашек-машек-танек из соседнего дома? А растрепанные зачитанные книжки ночью под подушкой с фонариком, когда на самом деле становишься героем, под семью ветрами вдыхая запах моря и сражений, чувствуя штурвал/меч/ружжо под рукой? - стоит от этого избавляться? Разве этого не должно быть в определенном возрасте - например, от 7 и до ... (у каждого, наверное, свой упор, а у некоторых, может, битвы с мельницами - вообще навсегда, и это ведь просто офигенно)? Все было бы по-другому, а это самое "значительное" с окном и протекающим кухонным краном должно появиться только, когда эти самые настоящие подвиги - были. Я никогда не хотела выхаживать пингвинов/томов сойеров/кого бы то ни было, я всегда представляла себя (была?) либо на месте "спасаемой", либо на месте всех этих "отважных героев очень маленького роста" (копирайд Машина), и мне это более чем понятно.
Но, наверное, чем старше становишься - тем все это кажется более глупым в давно прошедшем времени, past perfect. Грустно... А пока что менять все эти потрясающие сказки на "воспоминания" (и если бы этого всего не было - что же вспоминать тогда?) - все равно что раковину со дна океана на позапрошлогодний календарик. Потом может оказаться, что подвиги переросли в осмысленные и запланированные ("с 8 утра до 10 - подвиг, в 16:00 - война с Англией") - какой кайф в них ловить?
Вы странно обрезали песню Вертинского. Смысл переворачивается вверхтормашками, если дочитать последние строчки:
"...Я забыл то, чего не хотел бы забыть, и осталась лишь фраза: "Послушайте, маленький, можно мне Вас тихонько любить?"
- или Вы именно это и имели в виду? А пародия - да, хорошая такая пародия... Только жестокая. Впрочем, говорят, детская жестокость бьет больнее взрослой. Ну или нет. Фиг его.
P.S. "Что-то до боли близкое, неприметное, "лицом к лицу не увидать", маленькое" - есть всегда. И чувствуется всегда. И понимается (просто не всегда можно объяснить словами). В любом возрасте, вне зависимости от опыта и всего прочего. Вне зависимости от всего. Я... Я могу ошибаться.
Аля, как видишь, я не говорил никаких категорических ДА или НЕТ. Я описал образ в развитии от 5-7 и до...
Все хорошо и правильно для своего времени. Наше прошлое делает нас настоящими! (с) ЛБ Из чего-то приходится вырастать - это неизбежно.
И самое главное: ТЫ НАШЛА ПРАВИЛЬНЫЕ СТРОЧКИ В ЭТОЙ ЗАГАДКЕ: продолжение песенки. Все именно в них:
...Я забыл то, чего не хотел бы забыть
осталось то, чего забыть нельзя! Быть может, самое главное, что соединяет прошлое и настоящее - мост, кодовые слова портала, "сим-сим" и все такое. Когда теряются они - ИМХО теряется все: солдатики под кроватью, плюшевый попугай на плече, карта сокровищ, картонная пелевинская принцесса ГОСплана. Начинаешь собирать себя по кубикам, а выходит - кто-то другой
Пока остается портал - жестокие пародии не имеют сил и власти: ты различаешь, где до 7, где после, хотя и там и там ты - и никто другой. Когда перетаскиваешь в после весь багаж прошлого оптом - реальное уже не вмещается, путается, расплывается (Конан Доил о человеческой памяти). Ты хороший, а все над тобой смеются, делают вид, что не понимают.
Аля, надеюсь, ты понимаешь, что наш разговор не о тексте, а о некоем приращении того, что за рамками (4 мушкетера "20 лет спустя", "20 лет под кроватью" в исполнении лондонского симфонического и т.п.)
Понимаю. Конечно, понимаю - стала бы я только из-за текста писать такие длинные штуки... Даже боялась, что Вы спросите, какое отношение к нему имеет то, что я написала (кому нужны эти дурацкие привязки?).
Вырастать... Вы ведь знаете, что я думаю об этом.
А если... А если вроде все как надо, как принято, как должно быть, да, "все как у людей" - "правильно и ясно, здорово и вечно"? И все равно что-то не то. Ведь, наверное, бывает так - в один долгожданный дождливый четверг человек бросает (предает?) свое почти что "прошлое", но еще не отболевшее и не ставшее воспоминанием, потому что это по выдуманным кем-то-таинственным-безликим-дураком-под-названием-общество правилам, вроде как по-другому быть не может, иначе - псих он ненормальный и вообще белый ворон. Слишком просто потеряться в лесу, в котором нет ни имен, ни названий, и будет потом жутко интересная игра в лего, собирание "по кубикам": "...дам объявление в газету, будто я потеряла собаку: "потеряно имя по кличке, на шее медный ошейник". И всех, кого ни встречу, буду окликать: "Алиса!" - вдруг кто-нибудь отзовется. Только вряд ли, разве что по глупости".
Или я просто не вышла из этого возраста, вот и напридумала себе всякого, может, накручиваю, а все на самом деле не так уж и..?
Я не знаю... Я не хочу жить воспоминаниями - никогда. И забывать не хочу. И терять имена. И вообще - ничего не хочу терять. И тем более - никого. Это ведь самое важное?
P.S. Решила совсем ничего не менять. Пусть будет? Вчера, 3:10